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私は生まれてから34年間ずっと、綿布団で過ごしてきて「羽毛より綿布団の方がずっしり重みを感じて私は好きっ！」なんて言ってたの。

羽毛布団の暖かさを知るまでは・・・。

あんまり寝る時に私が「寒い寒い」っていうから夫が自分の羽毛布団と交換してくれたの。
そしたら、羽毛布団ってなんてこんなに暖かいものだったんだろう

暑くて夜中起きてしまうぐらいなの。
羽毛布団てすばらしい

夫に、「寒いだろうから、私が綿布団でいいよ。」と言うと夫は「厚着をして寝るからこれでいい。」言ってくれたの。

ちょっと嬉しかったけど、そんな我慢をするより“羽毛布団”を買った方がいいよね。

でも羽毛布団って安いものから高いものまで色々あるから、どれぐらいの金額を出して買えばいいのかわからない。

中途半端で失敗もしたくないしさ。

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子作りしないの？って、結婚５年目を過ぎている私に言ってくる人がいる
無神経を通り越して関心してしまう。

お正月の集まりでちょっとした事件があったの。
毎年、実家の集まりに50過ぎの知人（男）が参加するのだが、バカの一つ覚えのように、「何で子供を作らないのか？」と面白おかしく話を拡張させて、みんなの前で調子に乗っているオヤジがひとり・・・。

新年早々から、集まりでまた言われるのだろうなぁ・・・。と思うと気分が凹む。

今年の集まりもやはり、想像していた通り、正月からそんな話題を持ち出す必要なんて一切ないのに“だだのネタ”に使われてしまった。

今回は私の夫が攻撃に・・。オーバーリアクションで「お前、男として情けないよ。」って、嬉しそうに言ってたよ。

毎年の事で夫の限界が超えてしまったのか、「いい加減にしろ！！」って私を置いて帰ってしまったの。
それもちょっとどうだかな？って思っているのだけどね。

その後、そのオヤジは「なんで謝りにこないのか？」って言っているらしい。

何でなんだろうか？
私が子供が出来ないという事で、勝手に周りが騒いで傷つける。

この暗い雰囲気を作ったのは、“私のせい？”みたいになる。

自分から子供の話をふってもいないし、話題に出たとしても、笑って耐えているのに。

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本当のママではなくて、生後２カ月から我が家にやって来て今や６ヵ月にまで成長している子犬のママなの。
子犬の日々の成長に感動しっぱなしで、私の中の母性本能が溢れてくるのを感じるくらいなの。

このなんとも表現しにくいけどこれが母性なのかな？って

本当のママだったらどれほどの感動なんだろうなぁ・・って

よく、“親は子供に育てられ一人前になる”なんて聞いた事があるけど、何となくわかる気がするな。

今の私は、ママになる為の準備で子犬に育ててもらっている感じかな。

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治療の再開は、夢クリニックでって考えているのだけど、なかなか一歩が踏み出せないでいるの。

タイミングからＩＶＦ、流産２回も経験し、｢夫婦だけの人生も考えてみたら？｣なんて先生に言われたり・・・。

だけど、どうしても諦めきれないから・・・。

35歳を目前にしているから、34歳のうちに新しいスタートをしたいと言うのが本音。

他の方のブログを拝見していたら、夢クリニックの公開説明会に参加した方々がいらっしゃったので、私もちょっと参加してみようかと、夫に話したら一緒に参加してくれる。と言ったので３月に申込みをしてみたの。

改めて不妊の話を聞くと涙が出ちゃうかもしれないけど、一歩ずつ前に進まなきゃね

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１年以上、不妊と向き合っていなかったから、何から始めたらいいのか・・・。
基礎体温も全く計ってないし

体温なんか計るの簡単じゃーん！って思うかもしれないけど、あまりにも追いつめられすぎて、考えるだけで動悸がするんだよね。

今はあまりプレッシャーを感じないものからはじめよう・・。
とりあえず、会社に“葉酸とビタミンＢ”を持ち込もう！

ビタミンＢで内膜厚くなってくれるかなぁ・・・

先月はもう生理が終わってしまうのではないかというくらいの量しか出なかった。

思い出したら気持ちが重くなってきたよ。

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